Min MØGdag.

Jeg har været meget åben omkring hvordan jeg har det. Så jeg tænkte jeg lige så godt kan forsætte i de baner. Også fordi at skrive det ned herinde, på en eller anden måde hjælper mig til at få det helt igennem. Og okay, jeg er ret glad for de søde kommentarer jeg er heldig at få.

Men min møgdag, startede faktisk torsdag formiddag. Hende der står for det projekt jeg nævnte i tidligere indlæg, ringede til mig for at fortælle om det. Men fordi jeg har lidt angst angående at snakke i mobil, tog jeg den ikke. Meningen var så at jeg ville ringe tilbage, men fik det ikke gjort, da de negative tanker begyndte at piple frem. “Du er ikke god nok”, “Du kan ikke det der, du er jo ikke god nok”.. Tanker som jeg ofte har, men som jeg er god til at få dæmpet. Men det var som om at jeg bare ikke kunne. “Heldigvis” trækker min søster mig ud af det, i det hun ringede og fortalte vi skulle ud at hente ting til min kommende nevø.

I løbet af hele dagen kan jeg godt mærke at jeg har en “knude” i maven. Jeg mærker at jeg ikke rigtig føler mig positiv, men bare trist. Ikke trist over noget specifikt, men over det hele. Og om aftnen da vi var gået i seng, pressede tårene sig på og jeg måtte opgive at holde inde. Så jeg græd og græd.. og græd. Mens min søde kæreste bare holdte om mig og prøvede at forstå hvad der skete. Havde ondt af ham. Holde om en som ikke engang kunne forklare hvorfor tårene bare ikke ville stoppe, må da være hårdt. Det stoppede dog efter et lille stykke tid, og vi sagde godnat og han faldt i søvn.

Næste problem. Jeg kunne ikke finde den indre ro til jeg kunne sove. Det var mere som om den “knude” i maven voksede og fyldte mere og mere. “Du er ikke god nok til nogen”, “Han elsker dig ikke, ingen kan elske dig”, “Du er et nul”.. En million nedgørende, negative og meget ubehagelige tanker kørte igennem. Og jeg måtte krybe væk fra kæresten, bare for at kunne tude i fred. Brugte 2 timer på at græde hysterisk, over alle tankerne, men også bare følelsen af intet var godt. Derefter var jeg udmattet og faldt mere eller mindre bare om af træthed.

Fredag morgen blev det hurtigt, og jeg havde ikke en lyst til at bevæge mig ud af sengen. Jeg ville bare sove. For hvad positivt var der i at stå op? Men så ringede kæresten, og jeg brændte sammen.. Råbte, skreg, var ude af den og flygtede fra mit eget hjem i arrigskab. Sprang på cyklen, tudende, rasende og forvirret. Forpustet nåede jeg ud i skoven rundt om hjørnet. Op på skovlegepladsen og ind i en træ “hytte/læhus”.. Her sad jeg bare grædende, med Taylor Swift rungende i ørene og kiggede ud på marker med heste, træerne og cloostårnet i baggrunden. Følte en indre ro, og en stærk udmattelse. Her ville jeg blive, jeg ville ikke hjem, jeg ville intet. Men trangen til at føle mig tryg var større og jeg sendte smser til kæresten om hvor jeg befandt mig, da jeg vidste at han var bekymret efter de unødvendige møgfald han havde fået.

Jeg kom skam hjem, efter et par timer på samme bænk. Og siden har kæresten sørget for jeg ikke rigtig kunne få lov at sidde i mine egene negative tanker. Så vi skulle ud at handle, og besøge hans familie og have en ven på besøg og cykle en tur og bare hygge os.
Ét eller andet sted må jeg indrømme at det han gjorde var perfekt. For hver gang jeg fik et sekund for mig selv, løb tårene ustyrligt ned af kinderne. Jeg har bare været så ufattelig trist.

Pyha.
Efter det her må jeg vist få smidt noget mere positivt op, så alt ikke er så trist.
Men ja, følte jeg ville ud med det, og ikke holde det inde. Håber ikke det er for trist!

Reklamer

One comment

  1. Hvor er det en befrielse når andre også tør fortælle om de svære dage og om alle de dårlige tanker. Det giver mig en ro som er helt ubeskrivelig.. :D Så tak for det..

    Og hvor er det skønt når man har en kærester som bare er der for en. Jeg er selv heldig at ha sådan en og det betyder jo virkelig bare alt..

    Sender en kæmpe spand med positive tanker og dejlige kram.. <3

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s